sábado, 23 de febrero de 2013

Inventos que han cambiado el mundo

Inventos que han cambiado el mundo



Es fascinante ver cómo una neurona que transporta una idea por el cerebro de un solo ser humano llegue a materializarse y pueda llegar a cambiar el curso del mundo. En serio, pensadlo!
Es increíble... y el pensamiento una fuerza muy poderosa.

Aparte del pensamiento a veces nace el ingenio. Hay gente que es ingeniosa, resuelta o resolutiva y hay gente caótica y problemática que tiene una idea fortuíta, la vuelve real y cambia civilización entera. Es acojonante...
Me asombra tanto el hecho de que una sola persona pueda generar esto, que hace un año quise hacer un corto relacionado no sólo con los inventos más relevantes sino también haciendo mención al:



"Efecto Mariposa"

El "Efecto Mariposa" en muy enrevesado para explicar por aquí pero siempre se pone el ejemplo de que "el simple aleteo de una mariposa puede provocar una explosión en la otra parte del mundo..."
A grandes rasgos explica que un solo e insignificante acontecimiento es el eslabón de una cadena que puede cambiar por completo la trama de la historia de la humanidad. Un solo cambio, lo cambia absolutamente todo.

Una película muy recomendable es El Efecto Mariposa


ó


Corre, Lola, Corre

Ambas películas se dividen en diferentes secuencias donde una sola variante transforma toda la trama.

Volviendo al tema de que una sola neurona con una idea aplicable y original puede cambiar la vida de toda la humanidad quiero hacer una oda a inventores o personajes buenos o malos que han tenido un cerebro iluminado o muy enfermo pero que han cambiado el mundo creando un Efecto Mariposa impresionante.
Por favor, si alguien me lee, que intente pensar en las reflexiones y divagaciones que voy a hacer a continuación. Dejaros llevar por el mundo del pensamiento...


CREACIÓN DE FACEBOOK



 Mark Zuckerberg

Creó una red social que conectaba y recomendaba a unos universitarios con otros a través de fechas de nacimiento, gustos. etc.
Facebook fue aumentando su popularidad hasta expandirse por todo el globo terráqueo como buscador de personas y plataforma publicitaria de muchas empresas.
Gracias al facebook podemos localizar a casi cualquier persona, saber cosas de la vida de los demás, descubrir mentiras a tu pareja, conocer a gente con gustos semejantes, conocer al amor de tu vida el cual : te dará hijos y puede ser que uno de esos hijos tenga otra brillante idea  que cambie el mundo. Todas estas cosas por abrirte una cuenta en Facebook.



CREACIÓN DEL ORDENADOR





Jhon Vincent Atanassoff

Según la Wiki y otras páginas, este señor de dificil nombre y orígen búlgaro pero nacido en EEUU inventó el ordenador a principios de los años cuarenta.
La finalidad del ordenador era simplemente almacenamiento datos y búsqueda automática de esos datos registrados.
Por lo visto el mérito no fue sólo de Jhon Atanassoff, sino de más individuos que una vez tuvieron la materia prima (invento de Atanassoff) lo fueron perfeccionando.
Gracias al ordenador se pueden programar máquinas que ayudan al hombre. 
Por otro lado se pueden programar máquinas que en el trabajo sustituyan al hombre y aumente el número de desempleados. Se puede encontrar información de cualquier temática, por muy rebuscada que sea. Uno puede masturbarse delante de un pc sin el riesgo de contraer ETS... Pueden contactar fetichistas y fílicos patológicos para intercambiar datos y hacer apología de esas filias y fetiches extraños. Se puede rastrear a criminales de todo tipo y localizarlos.Se puede descargar o crear música. Se rompen matrimonios porque se hace cibersexo o se queda con algún amante furtivo conocido en la gran red o se crean matrimonios porque a partir de esta red hay miles de personas que interactúan y se conocen y tienen relaciones y de esas relaciones nacen hijos, hijos fílicos, hijos que son jefes que compran máquinas programadas y aumentan el número de desempleados, hijos que conocen a su pareja por la red y tienen más hijos que estos a la vez, al menos uno, puede tener una idea que cambie el mundo.

INVENTOR DEL "HIJOPUTISMO"




Adolf Hitler

Uno de los genocidas más populares por su historia relativamente reciente, sus extravagancias, su crueldad extrema y sus incongruencias. No es el dictador más sanguinario, pero este ha eclipsado a otros dictadores que hicieron escabechinas más grandes.
Nacido en Austria, entre endogamias y genes judíos. 
Renegado ciudadano austriaco ( incongruencia) y ciudadano alemán por vocación ( ¿ ), albergaba un odio irracional hacia el pueblo judío  ( teniendo él ascendencia judía, indirecta, pero teniéndola). 
Ese odio mezclado con una época de depresión en Alemania sumado a sus delirios de grandeza provocaron una de las masacres más puercas que han existido desde que el mundo es mundo.
Adolf, que estuvo un año encarcelado (a cuerpo de rey) aprovechó para "perfeccionar" sus ideas y plasmarlas en el libro "MEIN KAMPF" (Mi Lucha)




Libro que por lo visto es la Biblia/Manual del Skin derechista ultraconservador y xenófobo.

Una guía donde se alimenta el odio y la xenofobia con argumentos hipnóticos que cautivan al nazi y hoy por hoy sigue editándose como referente para los fachas, racistas, gente que está perdida en la vida o como información adicional. Gracias al legado que dejó Hitler y gracias a su Mein Kampf, en la actualidad se siguen cometiendo actos vandálicos y asesinatos de gente de diferentes etnias o grupos sociales minoritarios o marginados.
Hitler creía en la pureza de la raza aria, culpó de todos los males de la Alemania de los 40 a los judíos que a la par utilizó para la creación de experimentos como por ejemplo cambiar el color de ojos de las personas. Es algo que aunque no está pulido del todo se consiguió hacer por orden del Führer.

LA MADRE DE HITLER





Klara Pölz

Si alguien consigue crear la Máquina del Tiempo y por casualidad está leyendo esto, debe considerar el hecho de presentarse el día que Klara y el que fue el padre de Hitler decidieron tener sexo ese día, el día de la concepción de Hitler.
Explicarle que si se queda en estado, parirá a uno de los mayores hijos de puta genocidas del mundo.
Que el hijo de sus entrañas daría orden de explosionar guetos y torturar gente hasta crear montañas de cadáveres, las cuales él no quería ver (otra incongruencia) y que después de morir como un bastardo cobarde crearía un movimiento piramidal que al día de hoy sigue matando y creando dolor y venganza.
Todo por un mal polvo.
Yo flipo.
Ah! También decir a la persona que fabrique la Máquina del Tiempo que si altera algo de esa noche de sexo no naceríamos ninguno de nosotros...
Pasmoso.


EL INVENTOR DEL TELÉFONO


Antonio Meucci



que no Alexander Graham Bell

 Como se cree, Antonio Meucci fue el verdadero inventor del teletrófono (nombre original).
Antonio era ingeniero industrial y aparte de su invento estrella, dedicó su vida a la fabricación de inventos que facilitaran la vida al hombre.
Cuando intentó patentar su idea no pudo ya que no poseía la cantidad de dinero suficiente y dos años más tarde Alexander Graham Bell la registró como propia, haciéndole algunas modificaciones.
Sin hablar más de su vida y del ladrón de ideas de Alexander, es meritorio el invento porque gracias al teléfono podemos interconectarnos con todo el mundo. Podemos oir la voz de nuestros seres queridos y ellos darnos información de cualquier tipo, podemos llamar en caso de emergencia (incendios, ataques, accidentes...) podemos conseguir empleos, empleados, negocios, conectarnos a internet, hacer videoconferencias en cualquier parte, ver películas en cualquier lugar, hacer fotos donde sea... que todo esto tiene que ver con el siguiente inventor con polémica incluída...

EL INVENTOR DE LA BOMBILLA


Thomas Alva Edison



Internacionalmente es conocido por ser el inventor de la bombilla, la radio, la fotografía, las películas...pero tenía fama de ser muy ambiciosillo y un poco chorizo de la idea ajena...
Aunque detrás de esta leyenda está 

Joseph Wilson Swan

que por lo visto patentó primero, un año antes, la bombilla y además con mucha más eficiencia.
Sin entrar en quien fue o no el inventor (sólo el inventor lo sabe) decir que sin la bombilla no tendríamos las aplicaciones de móvil que he mencionado arriba, no tendríamos luz en casa,no tendríamos luz en las calles y no existirían las carreteras porque no existirían los coches. 
Cómo no existirían los coches no habría apenas polución (  atentos a este dato, si no se hubiera inventado la bombilla el agujero de la capa de ozono no existiría!!!, es super fuerte!!!!),
 sólo existiría una poca polución, la que provenga de la industria, la cual no tendría una expansión porque no existirían máquinas eléctricas, sólo las rudimentarias. 
Aparte de que los coches no existirían tampoco el tren ni el avión, sólo el barco, y la gente no podría desplazarse con la rapidez que lo hacemos hoy en día.
 No existirían los electrodomésticos, no refrigerraríamos los alimentos,  no existiría el ordenador que tan inteligentemente creó Atanassoff, ni podríamos ver las actualizaciones de estado del Facebook, creado por Zuckerberg y lo peor de todo! no podríais estar leyéndome a mí!! jajaj ;)



EL DESCUBRIDOR DE LAS AMÉRICAS


Cristobal Colón

Lo de este hombre fue muy grandioso. Fue un gran mesias y una persona muy obcecada a la par que osada. Si no, no se habría aventurado a adentrarse a un mar que se suponía que tendría un final y los barcos caerían





Es normal que la gente pensara que la Tierra era plana.Yo lo pensaría. Me costaría creer que fuera redonda. Pillad una pelota y ponedle una pelusa (por ejemplo) en cualquier parte, se caería. Los sentidos de la gente les estaban traicionando y él trascendió de la traición de sus sentidos llevando el pensamiento a la verdad.
De orígen todavía dudoso, que si era italiano, portugués o español ( yo creo que español) consiguió llevar 3 suntuosos barcos con valientes hombres que se presuponía que llevaría al vacío, a la muerte.
Colón por casualidad descubrió América y los españoles volvimos con oro y exhuberantes piedras preciosas.
Entonces algunos colonizaron ( etimología muy clara) América y dominaron a un pueblo que aún no se había corrompido por la civilización de entonces. 
Hubo una mezcla racial, imposición del idioma del colonizador, implantación en el lugar con sus pertinentes costumbres hasta convertir lo que hoy en día existe hoy. Colón es culpable de los culebrones venezolanos!
Y es el culpable o instigador de que exista EEUU como Estados Unidos, con su contaminación, violencia e influencia en el mundo.
Si no hubiera sido colonizado el Norte de América no habría cine norteamericano, ni habrían llevado a africanos como esclavos, ni existiría Beyoncé o Tina Turner, ni Ophra. 
No habría nacido George Bush y no habría el tráfico de armas que hubo con occidente medio.
No existiría la NASA y no habría la cantidad de basura espacial que ahora rodea al globo terráqueo.




Basura espacial

Si Colón no hubiera nacido no se habrían descubierto las Américas.
No se habría inventado ni la bombilla, ni las carreteras, ni los coches, ni las máquinas (ni polución ni tala de árboles masivas, os imaginais qué aire más puro??) ni teléfono, ni el ordenador, ni el Facebook, ni Metallica!!!!
Joder con Colón!!!!
Por culpa de Colón el mundo se está marchitando pero...
...gracias a Colón existes tú!
piénsalo!


EL INVENTOR DEL WC


John Harrington


Parece cualquier cosa pero no lo es. John Harrington un inglés que tiene un extraño parecido con Miguel Servet el cual descubrió lo que llamamos hoy como sistema sanguíneo.Por cierto, era patrio. Miguel Servet digo.

Volviendo al inventor del retrete, poeta por cierto, descubrió que su mayor inspiración era cuando hacía de vientre y fabricó algo más confortable, sin sistema de purga, que eso vino después, para que sus deposiciones fueran más placenteras que el rudimentario orinal.



Si no existieran los WC la gente iría haciendo sus necesidades en cualquier parte, como los perros, pero no es eso lo que ha cambiado el mundo. Verdaderamente el mundo cambió cuando le añadieron el sistema de sifón con su alcantarillado.
A partir de ahí la gente tira el papel higiénico por el water contribuyendo así a la desertización forestal. Si toda China utilizara el mismo papel de water que utilizamos aquí nos quedaríamos en unos días sin árboles en el mundo. Es una realidad, ellos utilizan otro tipo de papel.
Aparte todos los desperdicios de los esfínteres y vejigas de la gente, se tiran cubos con productos de limpieza muy contaminantes que van al mar y mueren especies cambiando el ecosistema marino y ensuciando el agua.

EL INVENTOR DE LA TELEVISIÓN


John Logie Baird

Fue un vehemente trabajador de salud débil que abandonó su trabajo de elctricista para dedicarse a ser inventor.
Corto y pego:
Estaba convencido de que era posible enviar imágenes a través de ondas de radio y de que el disco explorador de Paul Nipkow era el principio del que se debía partir. Sin embargo, no logró conseguir que ninguna casa comercial se interesara en sus ideas y accediera a financiar sus experimentos para poder llevarlos a cabo, se vio obligado a trabajar como vendedor de grasa de zapatos y con su pequeño salario empezó sus investigaciones.

La TV  palia los momentos de soledad en jóvenes y ancianos y rompe el silencio en las comidas y en las cenas. Vemos historias y nos da información audiovisual perooo...nos influencia e hipnotiza con publicidad donde se nos seduce mostrándonos cánones de belleza que luego se imponen, mostrándonos marcas de todo tipo de productos en una sociedad ultraconsumista. Empuja al sedentarismo, se ve violencia que se almacena en los cerebros de la gente...
Creo que si John Logie Baird hubiera sido sabedor de la trascendencia de su invento no lo habría inventado.

EL INVENTOR DE LA PÓLVORA


Li Tian
"que mardita" la hora...


Este chino descubrió accidentalmente una mezcla de azufre, sal y carbón, y vio que era altamente inflamable.
Con esta mezcla empezaron a volar los primeros cohetes y en el siglo X ya se utilizaba para el uso armamentístico, mal, muy mal!!!
Si este hombre no hubiera visto en su cocina esta mezcla explosiva no existirían las armas de fuego ni las bombas. Entonces las guerras entre países seguirían existiendo pero cuerpo a cuerpo y no morirían tantos civiles a causa de bombas ni habrían mutilados por minas antipersona, ni existirían las bombas nucleares, en fin...otro que si  hubiera sabido las consecuencias, pues se habría estao quietecico.
Millones de personas han muerto a causa del descubrimiento de Li Tian.


EL INVENTOR DE UN LENGUAJE SIN SENTIDO


Chiquito de la Calzada



Este individuo hizo que en país entero se quedara paralizado y cambiara su jerga para añadir sin sentidos como "quietorr", "ereh un finstro sesuarr"", "pecador de la praderarrr" o el mítico "jarrrrrr".
Tuvo coqueteos en el cine sin éxito pero su llegada a las pantallas de España entera hizo que se hablara diferente, se compraran bolsas de patatas para la colección de los "chiquitazos"



 y un extraño  merchandising de pegatinas, bolis, camisetas...todas con sus expresiones cachondas que se convirtieron en una auténtica fiebre.


EL CREADOR DE GRAN HERMANO


John de Mol


No tengo mucha información al respecto, lo que sí se dice de él es que es un superdotado con gran olfato para la TV.
Gracias a GH tenemos hoy la tele ardiendo de realitys shows, unos más altruistas, cómo los que arreglan casas a familias pobres, otros más peliagudos como los de cirugía estética, otros más peligrosos como los que nos muestran los entresijos de las autoridades, otros de petardeo como "Jersey Shore" y en fin un abanico muy extenso donde los excibiscionistas pueden revolcarse como gorrino en barro.

En fin, por culpa del chino Li Tian , Colón tuvo armas de fuego para poder colonizar América y al nacer el nuevo mundo se inventó el WC y se contaminaron las aguas.
Nació Hitler y pudo hacer uso de las armas y bombas que Li Tian promovió sin intención. 
Se inventó el teléfono, el telégrafo, la radiola televisión rodeándonos de ondas electromagnéticas cancerígenas e influenciando nuestras mentes.

Se inventaron los pc's y por eso tú y yo no estamos fuera viviendo la vida sino frente a una pantalla., Engordando nuestros culos y lo peor de todo, por culpa de Li Tian que fue el que trajo la pólvora que usaba Cristóbal Colón y colonizó América, se inventó la tele y aparecieron los "realitys"


Entonces, querido lector,  mi conclusión es que por culpa de Li Tian,  sabemos quien es 
esta petardaca



Aída Nízar!!

 Y todo esto por culpa del chino, joder!!!

La Kristo